A VELHICE = NUM FUTURO NÃO MUITO DISTANTE

Um ano de vida de um traquina é muito tempo
                       no
marinheirododouro,blogspot.com

Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, a olhar a lua, quando uma onda veio e levou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la.

O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa.

Três semanas passaram-se e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:

"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo da sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o barco e, presa a ela, tinha uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer 50.000 euros. Por favor, diga-nos o que fazer."

O velho homem respondeu:

"Mande-me a pérola e atire de novo a isca."

O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava a usar um revolucionário aparelho de audição, e pergunta:

- E então, Sr. Almeida, está a gostar do aparelho?

- É muito bom! Respondeu o velhinho.

- E a família gostou? ? Pergunta o médico.

- Não contei a ninguém ainda... Mas já mudei o meu testamento três vezes!

É um casal de 80 anos, que está a começar a ter problemas de memória. Eles vão ao médico para ser examinados. O médico faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas.

À noite, quando estão os dois a ver televisão, o velhinho levanta-se e a mulher pergunta:

- Onde vais?

- À cozinha - responde ele.

- Não me queres trazer uma taça de gelado? - Pede ela.

- Lógico! - Responde o marido solícito.

- Não achas que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.

- Ah, então! Qualé? Ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!

Então ela acrescenta:

- Então coloca uma bola de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de te esqueceres.

- Eu lembro-me disso, queres uma bola de gelado com calda de morango.

- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantilly em cima! - pede a velha - Mas lembra-te do que o médico nos disse... escreve isso no caderno!

Irritado, o velhinho exclama:

- Eu já disse que me vou lembrar!!

De seguida vai para a cozinha.

Depois de uns vinte minutos, ele volta com um prato com uma omeleta.

A mulher olha para o prato e diz:

- Eu não disse que te ias esquecer? Onde está a torrada?

Estava a ser realizada uma cerimónia funerária duma mulher que tinha acabado de falecer.

Ao final da cerimonia, os carregadores estavam a levar o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva! Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu.

Mais uma vez uma cerimónia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente a levar o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:

"Cuidado com a parede!!!!!"

Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta porquê que eles se querem divorciar naquela idade tão avançada.

Determinada ao divórcio a velhinha diz:

- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única erecção no ano e...

O velhinho super nervoso interrompe e diz:

- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.

O Que é bom é para se admirar. Raios parta a velha sumarenta.

AS MÁGOAS

                                                                 Aquela Dupla :- O FIFAS e EU!!!

                                                                                                         no                                                                
                                                                      marinheirododouro.blogspot.com
Não escondo as minhas mágoas
Que eu herdei de uma ilusão.
Vou recordando-as e gravo-as
Dentro do meu coração

Não escondo as minhas mágoas
Nem as tristezas também.
Custam a engolir, mas trago-as...
Com lágrimas sabem-me bem

Não escondo as minhas mágoas,
Rio com elas, mas sinto
Depois com lágrimas lavo-as
Num sorriso com que minto.

Não escondo as minhas mágoas,
Vivo-as já há muito tempo.
Não gosto delas, mas guardo-as
Companheiras do tormento.

Não escondo as minhas mágoas
Que tenho tido até hoje.
E tal como um santo afago-as
Para não irem mais longe.

Não escondo as minhas mágoas,
As do amor e da paixão.
Só morrem dentro das tábuas
Que vão fazer meu caixão.

Os Políticos, Os Eleitores e os Burros

                 Tempos de Criança = Entrada na Escola         
                                   no blogue :-
marinheirododouro.blogspot.com

Procurar ser analista sem escamotear a triste realidade a que chegamos.
OS JUMENTOS (BURROS)
Estes pobres e escravizados animais , em tempos ídos eram obrigados a trabalharem carregados dia e noite, muitas vezes sub-alimentados e maltratados. Poucas vezes protestavam e a sua pequena vingança estava quando alguèm se lhes queria pôr em cima. (Como descreve e muito bem o Carlos Tintinanine no seu Blogue.
Os Políticos e as suas lamentações!!!
Acertadas as agulhas entre si, "há muito vindas de Bruxelas a recomendações da Senhora Merkel " que hoje consegue o que não lhe foi possivel nas guerras de 14 a 18 e 1939 a 1945, mandar a seu belo prazer em nome de um grupo de países que lhe obedecem cegamente.
  Num jogo de boas comadres fíngidamente zangadas, logo após a citada aprovação do Orçamento de Estado lá começaram com o seu lavar de roupa suja, no ora agora dizes tu, agora digo eu. "Uma imitação perfeita dos vendedores de banha da cobra".ou talvez melhor dos conhecidos e  ditos contrabandistas  a que assistimos vendendo de tudo nas suas carrinhas utilizando um micró para melhor se fazerem ouvir, e nos mais fácilmente ludibriar.
 Logo nos começaram a entrar pela porta dentro os sábios detentores de grandes cérebros a dizerem que o
melhor era proibír os índigenas de votar. Porque a democracia é uma ova.
O Salve-se quem puder!!!
Face a isto: e enquanto isso lhes for permitido continuar com a mentira, a omissão, o golpe e contragolpe a fazerem parte da sua actuação,  o nosso país Portugal continuará enterrado no lamaçal imundo   e na cauda da Europa dita Comunitária.
A política, que deveria ser uma actividade nobre, está transformada desde há muito e a piorar transformada, onde a corrupção, o compadrio e a pouca-vergonha dominam.
Mas enquanto continuarmos a que os portugeses vejam os partidos como clubes de futebóis a que só lhes interessa  exibirem as bandeiras clubistas (partidária), não será possível as coisas mudar para um rumo melhor.
Veja-se quando ainda se sustenta que o principal responsável continua a ser Vasco Gonçalves que já partiu do mundo dos vivos a alguns anos e saíu do Governo à mais de três dezenas.
Só mesmo destas cabecinhas pensadores, podem saír disparates destes. O Pior de tudo: é que ainda há muito quem acredite nestes falsos profetas e  verdadeiros vendedores de promessas.

Um Alentejano esteve no Bar até este Fechar

        
                  O Mudo, as Ovelhas, o Serralheiro e o Cerqueira
                                                   = Recordações do meu tempo de criança.=
                                                          Link = marinheirododouro.blogspot.com
Mais uma com carimbo Alentejano. Qual é a coisa mais rápida?

MAS QUE GRANDE PIELA COMPADRI.

Um Alentejano esteve a beber até o bar fechar.

Como era o último cliente, o funcionário informou-o que iam fechar e que ele tinha que sair. O Alentejano levantou-se e caiu no chão...

Tentou novamente levantar-se e caiu novamente.

Optou por se arrastar até à porta do bar.

Tentou levantar-se novamente e voltou a cair.

Já na rua tentou levantar-se e voltou a acontecer o mesmo: Caiu !

Foi assim para casa, tentando levantar-se e caindo sempre.

Já em casa e pela manhã a esposa comentou:

- Ganda bubadêra onte à nôti !

- Ó porra e como é que sabes que ê onte cheguê bêbaduuu ?

- Talafonaram do bari. Dêxaste lá a cadêra de rodas ...

Cimeira da Nato em Lisboa = Esforço para o equlibrio

TEMPOS DE CRIANÇA
JOGO DA Macaca, da Bola de Trapos e das casinhas e Casais!!!
marinheirododouro.blogspot.com

Comitiva da Georgia contratou 80 prostitutas durante a cimeira da Nato em Lisboa.

Se é a Nato que paga "tudo" nós pertencemos à NATO, também pagamos as prostitutas!!!
Fácil perceber do que é que vieram tratar = As Fotografias não enganam. 

Esteve presente em cima da mesa o que faz perder o Equílibrio.

Segundo rumores postos a circular aos quais se podem colocar algumas reservas, porque  talvez tenham sido postas a circular pelos saudosistas do Marxismo/Leninismo !!! (Deixa-me Rir), mesmo com essas algumas reservas, dizem-nos que a foto a cima terá sido a vingança levada a cabo contra a Jerupiga portuguesa, na clara tentaiva de acabar com ela. Ao serem informados de tal notícias os responsáveis  da  Soviéticos suplicaram ( colocaram-se de Cócoras para que lhes seja permitida a entrada na Organização, porque estão a ver a sua Vodka a perder implantação no mercado.  (Quem te viu e quem te vê)!!!

  A confirmar-se a veracidade dos factos; verdade;  apetece dizer:  - Não te trates não e vais ver o tomobo que levas.

Cabecinhas pensadoras, que não deixam nada ao acaso. Digam que eles não ajudam a economia? 

A PILITA DO MEU AVÔ

Jogo da Pincha, Jogo do Peão e Rio
               no blogue:
marinheirododouro.blogspot.com 

Transcrevo com a devida Vênia
    Dedico à memória do meu Avó, Jaquim Guerguenteiro, como forma de recompensa, pelos tostõeszitos que lhe fui roubando da saquita para rebuçados, e da Ovelha que matei atirando-a deas fragas abaixo com a colaboração do Albano Pombas.

A PILITA DO MEU AVÔ
( escrito em Alentejanês )
Rija, enquanto durou.
Agora q"amolengou e antes q"a morda a cobra,
Vou atá-la c"uma corda
Pra ela nã me fugiri.
Preciso da sacudiri,
Leva tempo pá"cordari
Já nem se sabe esticari.
Más lenta q"um caracoli,
Enrola-se-me no lençoli.
Ninguém a tira dali,
Já só dá em preguiçari.
Nada a faz alevantari
E já nã dá com o monti,
Nem água bebe na fonti.
Que bich"é que lhe mordeu?
Parece defunta, morreu.
Deu-lhe p"ra enjoari,
Nem lh"apetece cheirari.
Jovem, metia inveja.
Com más gás q"uma cerveja,
Sempre pronta p"ra brincari.
Cu diga a minha Maria,
Era de nôte e de dia.
Até as mulheres da vila,
Marcavam lugar na fila,
P"ra eu lha poder mostrari !
Uma moura a trabalhari,
Motivo do mê orgulho.
Fazia cá um barulho !
Entrava pelos quintais,
Inté espantava os animais.
Eram duas, três e quatro,
Da cozinha até ao quarto
E até debaixo da cama.
Esta bicha tinha fama.
Punha tudo em alvoroço,
Desde o mê tempo de moço.
A idade nã perdoa,
Acabô-se a vida boa !
Depois de tanto caçari,
Já merece descansari.
Contava já mê avô:
"Ni uma rata lhe escapou !"
É o sangui das gerações.
Mas nada de confusões,
Pois esta estória aqui escrita,
É da minha gata, a Pilita !

Pobre do meu País

Hoje a Guerra aos Indios e outras traquinices
                         no BLOGUE
 marinheirododouro.blogspot.com

Habitam num terreno à beira mar
Com casa antiga, cortes e quintal
Quem passa e olha fica a paletar
Sobre o portão um nome Portugal

Na casa em plena sala há um cofre de oiro
Com moedas e notas aos milhões
Vem loucos a olhar o seu tesoiro
Que a sua profissão é ser ladrões

 A cruz quem no terreiro presidia
À Natureza em flor em seu redor
Foi abatida e espezinhada um dia
Com inútil objecto sem valor.

Milhões de Jornaleiros convencidos
Podaram e cortaram tudo a eito
Abriram avenidas sem sentidos
Viram-se nus depois de tudo feito.

Agora a multidão espoleada
Com fome, sem emprego e sem dinheiro,
Fartas de serem roubabadas, não tem nada
Apenas anseiam por um Patrão mais verdadeiro

Nas cortes Zurram burros asquerosos
E há porcos a fossar, o cheiro empesta,
Enquanto ratos gordosos mal cheirosos
Destroem à compita o que ainda resta.

Fora há trovoadas ventanias
E fantasmas cruéis e que se diz
Quem vem dar-nos paz e alegria?
Que desolado povo! Que país!...

OS ANÕES E O BÊBADO

NOVO VISUAL = MARINHEIRO/PESCADOR DO DOURO
                                VIDA DIFÍCIL DEUM PUTO = Tudo à Carneirada.
                                marinheirododouro.blogspot.com

Um grupo de anões resolve ir realizar um jogo de fiutebol num domingo e alugam um campo.
Formadas as equipas, cada uma pega no seu equipamento, quando reparam que o campo não tem balneário.
     Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa.
     O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles.
     Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem e começam a saír da casa de banho.
     Um bêbado, que estava sentado ao balcão vê passar por ele  a primeira equipa de azul.
      Estranha mas continua a beber.
      Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz:
       Eu não quero meter-me... mas os teus matraquilhos estão a dar à sola...

Primeira Dama de Portugal. Venha para eles o FMI

BLOGUE de Pescador/Marinheiro do DOURO com NOVA CARA
Visite-o e seja seu seguidor = Link= marinheirododouro.blogspot.com

As prendas de Natal do Casal Presidencia. " A CRISE"!!!!
"Só as crianças vão ter presentes neste Natal"
Tal como eu:- devem ter pensado que esta frase vem de casa de um desempregado ou de um Doente sem vencimento, que já essgotou a Caixa, ou ainda de uma reformado por Velhice, que aufere duzentos euros mensais!!!.
   Não meus amigos:-
      Quem fala assim para os indigenas:- Nada mais nada menos que Primeira Dama de Portugal!!! Que pasme-me!!! se tornou tão generosa, que para ofertar as  poupanças do Natal a isntituições de solidariedade. vai privar-se das  compras de Natal para os filhos, e motivado pela crise que assola o Casal Presidencial, os vai sacrificar, e ofertar esses valores que se destinavam a comprar para gente um pouquinho mais necessitada que eles!!! Desfaçatez pura..
 Face a esta genorosidade, que tanto me comoveu e sensibilzou, rogava o seguinte:
 - Apelar a todos os amigos para uma dádiva, para que os Filhos do casal Presidencial, não fiquem privados dos tão desejados brinquedos, e que lhe vai alterar o tradicional Natal.
  SEM COMENTÁRIOS...Mas não resisto a este suspiro.Simplesmente LAMENTÁVEL

Eles os Poderosos. E o FMI
  Ouvimos :-  Porque, eles entram-nos  todos os dias e a todo o instante, sem que para tal nos peçam autorização porta dentro, ensaiam o pingo da lágrima de Crocodilo e o choro de Carpideiras/os, com um único propósio, o de nos tentar comover para o perigo e as consequências que nos traria a entrada do F:M:I. , quando o único interesse que os move, é os seus próprios interresses.
  Eles sabem que com o novo Orçamento de Estado ao entrar em vigôr nós vamos pagar todas as imposições desse famigerado FMI enquanto eles e os seus boys e  amigos,enteados etc. etc. podem continuar livremente a receberem os seus ditos vencimentos e restantes bónus livremente e com aquele aspecto de cara lavada!
 Eles conhcem bem que dos cinco regras impostas por esses mesmo F.M.I.que o terceiro e o quinto lhes são fatais lhes são fatais.
Por e só por tal razões, fogem da entrada do FMI como o Diabo dizem fugia da cruz.
   Que venha o FMI e, talvez eles venham a ser banidos das esferas de decisão e aí sim. Será possivel entrar gente de bem, que felizmente a há e em significativa quantidade.
 HOMENS E MULHERES DE ENORME TRANSPARÊNCIA, FELIZMENTE OS HÁ.  

A Verdade sobre os dez mandamentos

NOVO VISUAL :-
MARINHEIRO/PESCADOR DO DOURO
                                                        COISAS DE CANALHA = TRAQUINICES    
                                                          marinheirododouro.blogspot.com
A origem dos dez mandamentos
-Deus perguntou aos Gregos:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não matarás!
- Não obrigado. Isso interromperia as nossas conquistas.
-Então, Deus perguntou aos Egípcios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não cometerás adultério!
- Não obrigado. Isso arruinaria os nossos fins-de-semana.
-Chateado, mas não derrotado, Deus perguntou aos Sírios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não roubarás!
- Não obrigado. Isso arruinaria a nossa economia.
-Deus, enfim , perguntou aos Judeus:
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custa?
- É de graça.
- Então manda DEZ!